Duamenitbermanfaat.blogspot.co.id - Kumpulan Cerita Lucu sI DuNgU !!! Diruang kuliah, seorang dosen senio...
Duamenitbermanfaat.blogspot.co.id - Kumpulan Cerita Lucu
memarahi mahasiswanya:
"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang
merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari
bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???
"
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat
Bapak berdiri sendiri."
alkisah jatuhlah seorang penumpang ke laut, tidak
ada satupun penumpang lain yang menolong dalam
sekian menit itu, semua berkumpul ditepi dek kapal
dan saling menyuruh yang lain untuk terjun.
Dalam kerumunan massa itu tiba tiba meloncatlah
seorang penumpang kedalam laut dan berhasil
menolong penumpang tersebut, kapten sangat gembira
karena musibah dapat dihindarkan dan semua orang
memuji muji dan mengelu ngelukan penumpang yang
gagah berahi itu untuk menolong penumpang yang
jatuh tadi.
Lalu kapten meminta semua penumpang/wisatawan
untuk berkumpul di geladak esoknya dan mengadakan
upacara pemberian piagam penghargaan. Setelah sang
kapten memberikan pidatonya gini giliran penumpang
yang gagah perkasa itu untuk memberikan kata
sambutan. Setelah dia naik kepanggung dan
diambilnya mix itu dan dengan lantang dia berkata:
"SIAPA YANG MENDORONG AKU KEDALAM LAUT KEMARIN,
SIAPA ?????" dengan sangat kerasnya.
seorang wanita tua dengan menggunakan sarung
tangan karet dan berkata: "Tahu nggak bagaimana
cara orang membuat sarung tangan karet?"
Dan dijawab oleh wanita itu, "Tidak."
"Begini caranya," sahut sang dokter gigi, "di
suatu desa terpencil ada sebuah bangunan yang
berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu
penduduk desa itu berbaris menuju tangki dan
mencelupkan tangan mereka ke dalam tangki itu.
Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari
tangan mereka dan memasukkan sarung tangan karet
itu ke dalam sebuah kantong besar. Kemudian mereka
kembali berbaris ke tangki itu seperti semula."
Wanita tua itu tidak bereaksi mendengar cerita
dokter gigi itu.
Namun beberapa saat kemudian, wanita tua itu
tertawa terbahak-bahak, sehingga proses pemasangan
gigi harus dihentikan. "Kenapa?" tanya sang dokter.
Wanita itu menjelaskan, "Tiba-tiba terpikir oleh
saya cara pembuatan kondom!"
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin
gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa
buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah
terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya
di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan
pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal
dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi
di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa
yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan
perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara
dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa
dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan
pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya
berangsur-angsur membaik................
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya
berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."
jauh tiba disebuah kota dan bertamya pada anak
kecil yamg tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan,
ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir
tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana,
ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke..,
pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja.
Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi
tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia
beranjak pergi, sambil menggerutu.
Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut,
menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan
musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan
?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya,
ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya,
ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar."
televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"
Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk
memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka
ayahku akan langsung memukulku."
diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki
sang unta menendang sebuah benda setelah
diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong
sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib
katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih
tuan) now you have three (tiga permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu
"Yes" Jawab sang jin,
"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu
yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata
sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil
menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk
unta)"
"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"
Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga
dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia
inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana
nih" setelah buka jendela wah!!! on the white
house (di gedung putih) udah jadi presiden dong,
oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,
"Waaaaaa!!!"
Ternyata untanya betina!!
sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka
yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang
mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah
selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan
saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua
itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo
kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah
ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo
karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak
dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja?
Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan
dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada
nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan
kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan
dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah
bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis
gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu
mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif
dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan.
berprofesi sebagai penjual jam. orang manggilnya
"Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat
tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000,
DIJAMIN TIDAK RUSAK" ada seorng ibu- ibu kemudian
membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit
tiba- tiba jam tersebut mati.
Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang
dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak
rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". (
Rusak tidak dijamin )
sI DuNgU !!!
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedangmemarahi mahasiswanya:
"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang
merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari
bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???
"
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat
Bapak berdiri sendiri."
Pahlawan tak disengaja
Dalam perjalanan wisata dalam 1 kapal pesiar,alkisah jatuhlah seorang penumpang ke laut, tidak
ada satupun penumpang lain yang menolong dalam
sekian menit itu, semua berkumpul ditepi dek kapal
dan saling menyuruh yang lain untuk terjun.
Dalam kerumunan massa itu tiba tiba meloncatlah
seorang penumpang kedalam laut dan berhasil
menolong penumpang tersebut, kapten sangat gembira
karena musibah dapat dihindarkan dan semua orang
memuji muji dan mengelu ngelukan penumpang yang
gagah berahi itu untuk menolong penumpang yang
jatuh tadi.
Lalu kapten meminta semua penumpang/wisatawan
untuk berkumpul di geladak esoknya dan mengadakan
upacara pemberian piagam penghargaan. Setelah sang
kapten memberikan pidatonya gini giliran penumpang
yang gagah perkasa itu untuk memberikan kata
sambutan. Setelah dia naik kepanggung dan
diambilnya mix itu dan dengan lantang dia berkata:
"SIAPA YANG MENDORONG AKU KEDALAM LAUT KEMARIN,
SIAPA ?????" dengan sangat kerasnya.
CARA MEMBUAT ALAT KONTRASEPSI
Seorang dokter gigi sedang memasang gigi padaseorang wanita tua dengan menggunakan sarung
tangan karet dan berkata: "Tahu nggak bagaimana
cara orang membuat sarung tangan karet?"
Dan dijawab oleh wanita itu, "Tidak."
"Begini caranya," sahut sang dokter gigi, "di
suatu desa terpencil ada sebuah bangunan yang
berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu
penduduk desa itu berbaris menuju tangki dan
mencelupkan tangan mereka ke dalam tangki itu.
Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari
tangan mereka dan memasukkan sarung tangan karet
itu ke dalam sebuah kantong besar. Kemudian mereka
kembali berbaris ke tangki itu seperti semula."
Wanita tua itu tidak bereaksi mendengar cerita
dokter gigi itu.
Namun beberapa saat kemudian, wanita tua itu
tertawa terbahak-bahak, sehingga proses pemasangan
gigi harus dihentikan. "Kenapa?" tanya sang dokter.
Wanita itu menjelaskan, "Tiba-tiba terpikir oleh
saya cara pembuatan kondom!"
kentut itu baik/buruk ?
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin
gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa
buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
kisah seorang dokter
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda,merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah
terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya
di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan
pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal
dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi
di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa
yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan
perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara
dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa
dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan
pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya
berangsur-angsur membaik................
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya
berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."
Takut Digampar
Seorang musafir yang telah menempuh perjalananjauh tiba disebuah kota dan bertamya pada anak
kecil yamg tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan,
ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir
tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana,
ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke..,
pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja.
Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi
tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia
beranjak pergi, sambil menggerutu.
Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut,
menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan
musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan
?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya,
ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya,
ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar."
TV dan Tindak Kekerasan
SEORANG anak memberitahukan temannya, bahwatelevisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"
Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk
memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka
ayahku akan langsung memukulku."
Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Diadiberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki
sang unta menendang sebuah benda setelah
diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong
sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib
katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih
tuan) now you have three (tiga permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu
"Yes" Jawab sang jin,
"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu
yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata
sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil
menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk
unta)"
"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"
Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga
dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia
inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana
nih" setelah buka jendela wah!!! on the white
house (di gedung putih) udah jadi presiden dong,
oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,
"Waaaaaa!!!"
Ternyata untanya betina!!
Isteri LEGISLATIF atau Isteri SETIA??
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmursedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka
yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang
mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah
selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan
saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua
itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo
kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah
ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo
karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak
dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja?
Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan
dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada
nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan
kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan
dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah
bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis
gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu
mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif
dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan.
Penjual Jam
Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yangberprofesi sebagai penjual jam. orang manggilnya
"Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat
tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000,
DIJAMIN TIDAK RUSAK" ada seorng ibu- ibu kemudian
membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit
tiba- tiba jam tersebut mati.
Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang
dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak
rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". (
Rusak tidak dijamin )